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¿Ya es primavera?

febrero 13, 2008

Hibernaba en mi casa tranquilamente, cobija envolviéndome, comiendo galletas, aprendiéndome la programación del Cable [de 9 a 11 en el 34, de 11 a 12 en el 37, de 12 a 2 en el 30], pensando en renovar mi blog (solo pensando), dejando que la televisión me secara el cerebro durante un mes entero. De pronto, una llamada: Cristi, que si quería dar clases de historia del arte en la preparatoria. Y como desde chiquita era tan ñoña que jugaba a la escuelita, hacía listas, calificaba cuadernos y escribía en el pizarrón, pensé “vaya, mi sueño hecho realidad, ahora sí seré maestra… y seré feliz”

¿Tengo que decirles que fue un GRAVE error haber aceptado?

Mis alumnos me odian, creo. Hoy hicieron una caricatura de mí. Me dibujaron con mis pantalones morados, diciendo: “¡Vaselina es la onda!” y “Las tortugas ninja pintaron…”. Si se preguntan por qué me dibujaron diciendo eso, es porque, efectivamente, lo dije. Bueno, lo de las tortugas ninja no. No exactamente. Yo pregunté si conocían a algún artista del Cinquecento. Y muchos se quedaron con la boca abierta. Entonces yo dije: “ah, muy fácil, como las tortugas ninja: Donatello, Rafael, Leonardo y Miguel Ángel”. (Aunque estrictamente hablando, Donatello pertenece al Quattrocento. El escultor, no la tortuga. Sí, también eso lo dije). Y luego, estábamos discutiendo sobre “lo clásico” en el arte, “lo alternativo” y demás y alguien se burló de una chava diciéndole “ay sí, seguro hiciste tu reseña de la película Vaselina” y yo dije “Pero ¿qué tiene de malo? ¡Vaselina es la onda! ¡es un clásico!”. Y bueno, ahí tienen.

Y luego, mientras escribía en el pizarrón (sí, soy una de ésas que llena el pizarrón de ideas inconexas) el marcador dejó de pintar y alguien dijo “¡ándele!”. Supongo entonces que no les agrada que escriba en el pizarrón. Y supongo también que no les gustan mis chistes.

Bah! sabía que no debía despertar antes de la Primavera…

Update

Aquí estoy yo, según mis alumnos:

14 comentarios
  1. Chale, pero si eres una maravilla, pinches mocosos pendejos que no saben valorar las obras de arte y las “buenas” profesoras (claroo, buenototas y sabrosotas) Así que… dejarás de pertenecer al gremio? piensas aventar la toalla?… jeje…

    bexux linda!!!

  2. ay! que horror, es que los niños de prepa son los peores… ya en facultad, como que la cosa es menos agresiva… mis más sinceras condolencias :S

  3. Vuélvete a dormir, querida.

  4. Pero que muchachitos tan groseros!!, Típico en los artístas lauri…Pero mira que te tengo aquí una gran idea: qué tal si aplicas lo que en un post pasado nos contabas; si, aquella vez en la q en el diplomado en Historia del Arte, “accidentalmente”mostraste tus encantoTOTES…Do you remember? Mhm meri, me cae que esos puberticos faranduleros no sólo se compran la peli de vaselina, te bailan como Travolta, se engoman los pelitos, sino que hasta hacen grupos de 4 animales (sí, bueno, tortugas) con armas orientales y te cargan tus petacas al salir de la clase!!…Son recursos pedagógicos!! :) No desistas, tu venceras!!

  5. Celeste124 permalink

    ¡Realmente eres valiente!
    Saludos :)

  6. Paracesos alumnos mamones la solución proviene de Genoma Labs: ¡Kelesdén! Nada como un buen examen sorpresa en el cual todos, por parejo, incluyendo los más ñoños, frikis, nerds y geeks, no necesariamente es ese orden, reprueben.
    Esos exámenes, querida, deben incluir cosas que parece que vieron pero no lo hicieron: “Miguel Ángel Buonarroti, nacido en La Scala, Milán, es famoso por haber creado tres esculturas en bronce para tres papas diferentes. Nombre las ciudades donde se fundieron los moldes para las estatuas.”
    Garantizo que hasta los más cabrones quedarán como seditas ante la perspectiva de tener que repetir esa materia.

  7. Para bajarle los humos a los insoportables alumnos de preparatoria no hay como una buena reprobada, de preferencia antes de iniciar el semestre y mejor aún si uno lo hace después de finalizado el mismo. Jack el Reprobador, o sea, yo, garantiza los resultados. Táctica igual de efectiva es localizar a la voz de quien rezonga y darle con el gis o un marcador. Para esto, sin embargo, hay que tener puntería. Pero tres madrazos después los chamacos suelen quedarse muy callados, pues si un gis más o menos es soportable, un marcadorazo duele lo suyo.

    Sin embargo, me temo que tratar de emplear ejemplos con los que los alumnos están familiarizados sólo de oídas no es una manera eficiente de establecer la autoridad en el salón de clases. Es difícil hablar de macgyverismos cuando nadie sabe quién es Macgyver, y no deberías hablar de animales expertos en artes marciales ni siquiera para evitar que los confundan. En tu lugar, yo hubiese preferido decir que Miguel Ángel no era una persona sino un pseudónimo, porque el hombre supuestamente hizo todo en Roma: no puedes pasar por una esquina sin que alguien señale una obra hecha por Michelángelo. O que Leonardo no pudo haber sido el autor del código da Vinci porque Vinci era su pueblo, lo que es equivalente a decir que oculto en Palacio Federal está el Código de Telégrafos. Mencionaría además que no debieras mencionar grupos cuyo reality show para revivirlos fue un fracaso, pero eso me abstendré de decirlo porque, además de que se escucha feo, de cualquier manera no escucho música en español y para mí vaselina es una marca de petrolato.

    Evidentemente que mis sabias palabras llegaron tarde para que pudieras emplear la táctica con estos alumnos, pero no las olvides porque tarde o temprano las deberás emplear de nuevo.

    Un abrazo, ahora que ya puedo mover el brazo izquierdo.

  8. Chale¡¡¡, así son todos los alumnos hijos de puta y son peores los que huelen a zacapuntas, espero que los tuyos no sean de esa clasificación, sin embargo, algo pasa con los canijos alumnos, que es inevitable, surge una relación de amor-odio. Te aseguro Lauri que si te hicieron un dibujo y además te lo enseñaron es su mejor manera de decirte que les caes a toda madre. No te preocupes así son los chingados chamacos.

    Saludos¡¡¡ :)

  9. Ay sí!! sé que debería reprobarlos, pero ¡no puedo! Me duele en el alma… pero ellos solitos se reprobarán. No leen, no hacen la tarea, no tienen ni idea de qué quiero de trabajo para el primer parcial (y se los he repetido hasta el cansancio), así que no me quedará alternativa.

    Ay Pam, en serio, trato de verlo por el lado positivo, pero ¡no!. Bueno, un grupo ya me pidió que fuera su madrina de graduación :) pero el otro (del que provino la caricatura) nomás no.

    Jack y V, sus técnicas poco pedagógicas me agradan, pero definitivamente no tengo el carácter para ponerlas en práctica, ji ji… Y bueno, si no tengo carácter ¡qué carajos hago dando clases en la prepa!

  10. Ah bueno, si los lemmings caminan solitos hacia su precipicio y no hacen nada, mejor para ti. Pero siempre ayuda presentar un examen en vietnamita (o con las partes en las que sabes que NADIE puso atención) para inspirar terror en las masas ignorantes e impresionables.

    (Esa sería la única razón por la que daría clases en una prepa: inspirar terror.)

    ¿Es una variante aceptable del gisazo de Maybrick preguntarle algo (críptico, de preferencia) al rezongón cada vez que rezongue?

    ¡Saludos!

  11. Sí, lo es. De preferencia si no tiene relación con la materia o es un non sequitur bastante cabrón. Por ejemplo:
    –A ver, compañero. Dado que Leonardo dibujó la Última Cena en el refectorio de Santa María delle Grazie en Milán, ¿podría informarme cuál es el músculo que le falta al David de Miguel Ángel?
    Otro bonito ejemplo usando a Las Tortugas Ninja:
    –Donatello representó a David justo después de que éste hubiese atacado y vencido a Goliath. ¿Qué error cometió Miguel Ángel en su propia representación del David?

    En el primer caso, la respuesta es un músculo de la espalda, porque el bloque de mármol de Miguel Ángel tenía un defecto que se extendía precisamente hasta ese sitio, y en el segundo es que al Déivid el buenazo de Michelángelo no le hizo la circuncisión, algunos dicen que por seguir los ideales griegos, otros que por no pagarle a un rabino para que hiciera el trabajo sucio, y algunos más que porque cada vez que acercaba el cincel a la zona en cuestión le entraba un ataque de pánico. Y si eso lo se yo, que no soy historiador del arte sino historiador militar, garantizo que no lo va a saber un pendejete de preparatoria.

    Y mi niña, no es que tengas carácter o no: es que todos necesitan una mancha en su currículum y un buen madrazo bien aplicado para que sepan que la vida no es tan fácil. Que vayan aprendiendo lo que es estar casado. desde antes del noviazgo.

  12. Míster Maybrick, no sé si estés enterado de ello, presumo que no a juzgar por lo que leo en tus comentarios, pero Vaselina no fue la agrupación musical a la que le hicieron su reality show para revivirlos. Esos fueron los de Timbiriche.

  13. Hoy abrí el ojo a las 3:40 am. Con los nervios por tener que ir a clase a entregar calificaciones. Y todo el día me ha dolido la panza. Me siento tan culpable de poner tantos seises!!! pero ya ni modo, ya entregué la lista oficial. Me dan ganas de ir mañana y decir que tengo que hacer unos ajustes o algo. Aunque no creo que me dejen. Para ponerles 10 a todos!!!!

  14. ¡No, no, no, ni madres! Cincos a todos. ¡Que sufran los lemmings!

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