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De la vida matrimonial

abril 26, 2007

Y bueno, ya me casé.

El Ingeniero tenía una tele toda cucha. Se veía solo una franja y tardaba 30 minutos en encender. Aún así la veíamos. O la escuchábamos más bien.

El domingo que mudé algunas de mis cosas a su casa mi nueva casa, me dice a las 8:30 pm “¿vamos a comprar una tele?” y yo “¿ahorita?” y él “sí” y yo “bueno”. Y ya, fuimos a Gigante y nada. Fuimos a Soriana y después de revisar que tuviera sonido stereo, entradas de audio y video y demás chucherías, salimos con una linda tele de 21 pulgadas marca Samsung. Y fuimos felices esa noche porque ya podíamos ver algo.

El lunes en el transcurso del día, el Ingeniero me pregunta “¿te quedarás de nuevo en la casa?” y yo “pues claro, ya vivo ahí ¡¡aunque aún no tengo llaves!!” Prometió ir a sacar copia y me dijo que iría a casa de sus papás “de entrada por salida”. Llegué a las 9:20 pm a su mi casa y nada. Todo oscuro. Y yo sin llaves. Le marqué al celular y en cuanto contestó, gritó “ya voy, ya voy, ya voy” y yo lloriqueé “te me olvidé!!!”. Total llegó a la casa con una mochila. Me pareció extraño, pero no pregunté. Luego, con cara de niño regañado me pregunta “¿sabes a qué fui a casa de mis papás?”, volteé a ver la mochila y me cayó el veinte. Fue por el Play Station. Me dejó afuera en total oscuridad, sola, abandonada, muerta de hambre, de frío y de miedo… por el Play Station.

Ayer llegué a la casa y lo agarré con las manos en la masa. Jugando. Ni siquiera cenó. Yo creo que ni me vio.

Ahora quiero una tele para mí solita. No me deja ver Esposas Desesperadas ni Ghost Whisperer ni Grey ni la Ley y el Orden ni Malcolm. Es más, yo creo que ni siquiera vio los Simpson ayer.

Y lo peor es que el Play Station solo tiene un control.

8 comentarios
  1. Con todo y la trágica historia de las llaves y el PS…

    ¡¡¡¡Muchísimas felicidades, M.!!!!

    Un abrazo y mis mejores deseos, P.

  2. carnal permalink

    ya sabia yo que espanto de palabra te prohibo pronunciarle de nuevo y ordeno dar punetazos en el rostro a cuanto pronunciante te encuentres por ahi. jk oi perdon me dio el tic nervioso solo de pensar en ella.

    dile al susodicho que habia de esperarse por lo menos un ratito antes de ignorarte. para cuando te empieza a gritar por que se te quemaron los frijoles? ya me imagino este domingo te va a traer cocinando manitas de cerdo para sus amigotes mientras se avientan el partido en su nueva television ja

  3. ¡Excelente!
    Ahora que los vaya a visitar a Guadalajara y vea tu jugocés pezonera, te abrazaré apenas unos 3 segundos y me iré directo al PS y retaré al Ingeniero a unos rounds en algún juego de pelea… Duraremos horas y horas en el PS, y te irás a leer con pants y sudadera de Tribilín y acariciando al gato tomando un vaso de leche deslactozada.
    Gritaré cuando vaya perdiendo y vomitaré blasfemas contra dios, Baraka y el control al que echaré la culpa por no servir en defensa jo jo
    Cuando terminemos, con los ojos rojos nos acercaremos a tí con sonrisa de niños satisfechos de haber depositado toda su energía en el ring, te sugeriremos ir a cenar unos tacos de suadero y tu gritarás “¿¡qué!, no ven que ando ya en pijamas?” dieremos: “Nah… te ves bien”, llorarás y dirás que nos esperarás en lo que vamos por la cena como cavernícolas tras buscar cazar al mamut. Llegaremos al depa con dos charolitas de hieloseco y tacos de cabeza, de tripa blanda y dos de lengua y una botella de 2 litros de coca, a lo que ya habrás puesto la mesa y no nos daremos cuenta, dejaremos caer los tacos sobre las figurillas de papel que habías hecho para que luciera la mesa, llenándose de grasa.
    En la cena, no dejaremos de hablar de videojuegos y discutiremos el quién es el mejor personaje de las secuelas de Resident Evil y el Ingeniero dirá que odio la película, pero que amó a Milla, por que lucía espectacular, lo verás con furia en los ojos por que tu sudadera de tribilín, no solo está arrugada, sino, que te habrás manchado de salsa verde.
    Reiremos tanto el ingeriero y yo, recordando los combos chiripa que nos salieron al querer ser el mejor retador. Querrás intervenir con algún tema jocoso sobre la vida cotideana de tu vida laboral, a lo que inmediatamente lo relacionaremos con alguna ñoñería videojueguil y harta de nosotros gritarás “¡ASH! ya me voy a dormir” entonces el ingeniero dirá: “espero no te despertemos, por que íbamos a jugar God of War II por turnos” y yo: “Ajá, por que le decía al Ingeniero que el nivel 4 está bien cabrón y que a ver si el sí se le ocurría cómo pasarlo”…
    jojojo

    Felicidades Jugosa de mi vida!!! y espero nos visites o viceversa (y llevaré mi control) pronto :)

    Saludos a ambos y besos negros para tí, y si el se deja… pos también jeje

  4. Celeste124 permalink

    Muchísimas felicidades!! :)

  5. Ah, pero te querías casar, ¿verdad? No experimentan en cabeza ajena. No entienden el asunto. No les importa el qué dirán. Bien hecho. Yo hice lo mismo. Sólo que en mis tiempos, en lugar de playstation teníamos supernintendo.

    *suspiro*

    Ahora ni siquiera tele tengo…

  6. Pues yo ‘por eso no me caso. Y cuando me case, lo primero que voy a hacer va a ser pegarle un cachetadón guajolotero al inútil de mi marido, para que sepa quién es la que manda.

    Nada de “¿te quedarás otra vez en la casa?” ¡Si la casa es mía, ignorante! Aunque tú la hayas pagado la reina de todo sy yo y si te dejo vivir conmigo es porque quiero que alguien mueva los muebles de lugar…

    Ay, qué humor tan agrio traigo ahora… es que es de noche, está nublado y hace frío otra vez.

  7. Cuando me case, lo primero que pondré en mi lista de regalos será la consola de videojuegos más chingona que exista en ese momento.

  8. Felicidades!!!! Y curiosa historia!. Gracias por contárnosal con el “sentido” al que nos tienes acostumbrados.

    Saludos desde Madrid

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